Blagues

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Voilà Les Règles D'élèves:

_ j'ai toujours raison, mais les profs me contrarient.

_je ne dors pas en classe . je me repose.

_je ne me distrais pas , j'examine mes stylos.

_je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.

_je ne me repose pas en ESP , j'économise de l'énergie.

_je ne fume pas .je me tranquillise.

_je ne dis pas de conneries , je développe mon lexique.

_je ne n'insulte pas les profs , je leur rappelle qui ils sont.

_je ne lis pas en cours, je m'informe.

_je ne détruit pas les cours ,on m'appelle autre part.

_je ne mange pas de chewing-gum,je me renforce les gencives

oui vremment c juste
a+

Moderateur Nombre de messages : 101 Age : 33 Date d'inscription : 01/07/2007

oui au fait pas seulement les élèves mais tous les marocains

vraiment t'as raison et toi toujours tu es en raison ma petite coucou de sa mére hhhhhh Starspop

dhkal Sarkozy 3la Bush o Blair, gallihoum: fach katddakrou??

Blair : kanwajdou lal7arb al3alamya III;

Sarkozy : o fine wsaltou??

Blair : rah attafa9na bach n9atlou 50 millions meslam o wahd Doctor Almani !

Sarkozy : 3lach achnou dar had Doctor Almani ???

Bush L Blair : chafti ach goult lik makayn lli ghadi ysswal 3la 50 millions meslam

hada wa7ed tjawaj mra khayba bezaf, al mohim tra lih wa7ed al mochkil o hwa yadkhol al 7abss o khala mratou 7amla, iwa glass fi al 7abss 10 ans,

mnin khraj mcha 3and martou galiha : finhowa waldi ??
galtlih : rah khraj khayeb bezaf o ana ndih li wa7ed al khayriya o rah smito Sobhi,

mcha li hadik al khayriya lka fiha 6 les etages,
mcha li 1 etage lka maktouba "makan al atfal dat al woujouh al jamila"ghawat sobhi majawbou 7ta wa7ed,

o howa yamchi li 2 eatges lka maktouba"makan al atfal dat al woujouh al motawassitat al jamal"ghawat sobhi majawbou 7ata wa7ed,

o howa ytla3 li 3 eatge lka maktouba "makan al atfal dat al woujouh al kabi7a"ghawat sobhi majawbou hata wa7ed,

tla3 li 4 etage lka maktouba"makan al atfal dat al woujouh al 9ariba ila al 7ayawanat"ghawat sobhi majawbou 7ata wa7ed,

o howa yatla3 li 5 etage lka maktouba"MAKHLOU9AT 3AJIBA"ghawat sobhi majawbou 7ta wa7ed,

fl akhir tla3 li 6 etage lka maktouba "khass bi SOBHI"!

Wa7ed lefqih diyal ejjame3 3ziz 3lih Rejline diyal el7awly (kr3ine) mbakhriin.
kol jjem3a (Vendredi) kay jib m3ah rass diyal el7ouli ou kay 3tih lemratou tbakhrou lih.
Normalement kay 3red 3la shi sa7bou hadak ennhar yetghadda m3ah men be3d salat eljoumou3a.

Wa7ed ennhar kan kay salli bennas ou houwwa yban lih wa7ed lefqih akhour sh7al hada men 3am ma shafou.
Men be3d essla sellem 3lih bezzaf ;

ou gallih: waaaaaaaaalou ttghadda m3aya.

Jaw leddar, gallass sa7bou f' ssalon

ou gallih: sme7 liyya ghir nbeddel had ejjellaba ou nji.

ara lina mrat hadak lef9ih (moul eddar) ka t'wa77em 3la rjlin l7awly ou koulla shwiyya katdo9... 7etta Salathoum.
b9at tatfkr chno dir bach ttfk mn had lmossiba bla may3ref rajelha!

mchat 3and eddyf ou galet lih: " Shouf rah rajli sh7al hada ma sheftih, ou rah fhad elmoudda wella fih wa7ed elmerd khattar 9alih Tbib bli dwa dyalo howa yakol wdnin dyal bnadm koulla jem3a kay jib shi rajel hna leddar ou kay y9ata3lih wdno bash yakolha"

Eddyf sme3 hadik elhadra ou houwwa yhezz balghtou ou hrab.

ja moul eddar mal9ash eddyf, gall'emratou:" fina houwwa ssi jilali?"

Galet lih:" wili ma sheftish rah ghir 7attit leghda ou howwa yhezz errjlin kamlin darhoum f' 9obbou ou hrab bihoum!"

Moul eddar m3a kay'mout 3la kr3in khrej menn edddar ou bda tabe3 hadak lef9ih fezzan9a bejjri

ou kay goul lih: " Ana mzaweg fik, khlili 3tini ri W7d..."

Lef9ih lakhour jawbou ou kay yejri : " Wa la shedditini a weld le7ram kolhom bzouj!"

hada wahad lma3gaz, mcha lpissri,
galih: kayen lhalib, galih la, ohowa yamchi 3and pissri khor
galih: onta?

hada wahad kayanssa daghiya mcha lpisri
galou: atini stilo
gallih moll7anout : kidayar ? ...
galih: labaaaaass....

الاول \ من فضلك الاتوبيس ده رايح مصر الجديده

الثاني \ علي الحديده هو انت طالب احسان

الاول \ بذره كتان اه ديه تلاقيها عند العطار

الثاني \ الجزار هو انت عايز لحمه

الاول \ زحمه اصل الوقت ده موعد خروج الموظفين

الثاني \ نور الدين ده مصيف هادي

الاول \ المعادي ياااااااااااااااااه ديه مسافه بعيده

الثاني \ الحراره شديده ممكن تخفف هدومك شويه

الاول \ تمسك ايديا ليه انت ضرير

الثاني \ حرير ايوه ده ثمنه غالي

الاول \ اتغير حالي ليه هو انت عارفني

الثاني \ مش مسامحني ليه هو انا اساتلك في حاجه

الاول \ سكر زياده هو انت عايز قهوه

الثاني \ جم علي سهوه هما مين

الاول \ راسبوتين ايوه انا عارف قصته كويس

الثاني \ هو مين اللي ضربك وتيس

الاول \ درسك مسوس ممكن تروح للدكتور

الثاني \ تضريني بالساطور ماشي يا سيدي المسامح كريم

الاول \ عقلك مش سليم هو انت مجنون

الثاني \ ديفد شارلي سامحون ايوه ده رافت الهجان

الاول \ يا حرام انت جعان

الثاني \ سرحان انت اسمك سرحان

الاول \ عطشان اجبلك شويه ميه

الثاني \ المحطه الجايه هو انت نازل فيها

الاول \ بكل تاكيد ربك يساويها

وفجاه تتدخل بينهما ثالث وهو كمسري بهيئه النقل العام وكان يتتبعهم من اول حوارهما فقال بس هس منك له بقولكم ساعه مش فاهم منكم حاجه انتم بتقولوا ايه انتم عايزين ايه ؟؟؟

الاول \ ممكن تدلني علي اتوبيس مصر الجديده

الكمسري \ ايه نفسك تتعلم حاجه مفيده

Les Commandements De L'école:

> Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !

> Ne pousse pas dans les couloirs: dans les escaliers; ça fait plus mal !!

> N'emprunte pas à tes camarades: voles-les

> Ne copie jamais! décalque

> Ne fait pas des croche-pieds aux autres: attends les profs!

> Ne parle pas en classe: crie tu obtiendras plus d'attention

> Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file de la cafétéria: dépasse toute la file, c'est mieux

> Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose: sois patient, laisse-le mourir

> Tais-toi en cours! respecte le sommeil des autres!

>> Lettre D'amour Depuis Un Physicien :

تحية وأشواق كهرومغناطيسيه أبعثها لك بشحنة كهربائيّة مع مرور تيار كهربائي سالب في المكثفة اليسرى من قلبي مع تمنياتي الإلكترونيّة بأن تصلك رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة الكهربائيّة آملاً أن تكون درجة حرارتك منخفضة وضغطك الجوي نظامي .. حديدتي .. نحاسي .. قصديرتي

>> Lettre D'amour Depuis Un Mathématicien :

أبعث اليك تحياتي الفراغية وأشواقي التحليلية , محملة ببراهيني الهندسية شكلها مستطيل وحلها مستحيل . أتذكرين يوم كنا نتمشي على الخط المستقيم ونستمتع بالشعاع الوارد سين فتحة , ويوم كنا نستظل بظله ونضرب بعضنا بجدول الضرب ؟ فراقك جعلني شبه منحرف وطيفك يرافقني كمنتصف الزاوية من أجلك جعلت من نفسي قاسما مشترك أعظم , ومثلثا متوازي الساقين , وما زالت نظرية تاس تعبر عن توازي حبي لك مع حبي للمتطابقات الشهيرة اذكريني انتي يا وتر حياتي ويا ضلعي القائم

>> Lettre D'amour Depuis Un Élève :

أتذكرين عندما جلسنا نستمتع بالشعاع الوارد عندما قلت لكِ بأني لا أزال أصر على أن التواجد في القبر أسهل من درس الجبر، وأن كتاب الهندسة جعل في رأسي هلوسة، وأن الضرب بالقدوم أسهل من درس العلوم، وأن المستقيمان المتوازيان لا يلتقيان إلا بإذنه تعالى فإن إلتقيا فلا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم

coooooool.merci mi bb!!

Omayma a écrit:: Mais Je vous En Prie Cherie ^^

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

ماسنجر الجاهلية

ابا جهل :مرحباَ يا ابا لهب .....

ابا لهب : عمت مساءاَ يا ابا جهل ... كيف حالك هذا المساء؟

ابا جهل : اين انت يا ابا لهب لا اراك في " شات عكرمة " هذه الأيام ؟!!!

ابا لهب : انا بم ابرح خيمتي منذ ايام ياصاح..

ابا جهل : ولماذا ؟

ابا لهب : تباَلكمبيوتري دخلة فايرووس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الأم مع اني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية... ولكن تباَ لهذا المقاوم .. فقمت بتغيرها من عند وكالة (( مسيلمة الكذاب))...

ابا جهل : لو اعلمتني لكنت اتيت معك لأنني اعرفه فهو من رجال عشيرتنا.

ابا لهب : ولكن قل لي .. هل سأل عني احد في " دار عكاظ كوفي نت "؟

ابا جهل : ثكلتك امك .. ان لك شعبية كبيرة يا ابا لهب ... سألت عنك عبسة بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بأنها قلقة عليك لأنك لم تفتح "الماسنجر " منذ اسبوعين.

ابا لهب : عبسة بنت جرير تلك الفتاه الشمطاء .. يباَ لها .. انني اكرهها..قل لهم سأكون " اون لاين " بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها ( التشيك ) .. وغيار الزيوت .. وكيف حال ابنك جهل يا ابا جهل ؟

ابا جهل : اااه يا ابا لهب اكاد اجن منة ، البارحة اخذ فرسي خلسة وراح يفحط فيه .. كاد ان يرتكب حادث فظيع .. ولكن ماذا سنفعل انه مجرد ولد ظائش .. وانت ما اخبار لهب معك ؟

ابا لهب : لقد ارسلتة الى الجيش لكي يؤدي الخدمة الألزامية ووضعنا له واسطة لكي يكن بالقرب من مضاربنا ...واختصاصة الرماح طويلة المدى.

ابا جهل : حسناَ حسناَ ياصديقي .. استأذنك لأني سأذهب لأرد على بعض المواضيع في منتديات ((قريش دوت كووم ..))

ابا لهب : تشاو يا ابا جهل

ابا جهل : باااي

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Un habitué des bistrots et des machines à sous raconte à un ami :
- Hier soir, je me suis disputé avec un Ecossais. Je l'ai pris par les épaules et je l'ai secoué comme un prunier !
- Et alors ?
- Et alors, il a fait Kilt….

Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada ?
-> Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con..

Un homme est sur la chaise électrique. Le bourreau va allumer le courant quand le condamné attrape le hoquet.
"Une dernière volonté ?", interroge le bourreau.
"Oui, hic, pouvez-vous, hic, s'il vous plait, hic, me faire peur ?"

قائد جيش كان يكلم الجنود في قاعة كبيرة , عدد الجنود 100 جندي , وهو يتكلم واحد عطس .... القائد عايز يعرف مين الي عطس ..

قال : مين الي عطس ؟؟؟

محدش رد !!!

قسمهم 50 على اليمين و 50 على الشمال

سأل الخمسين الي على اليمين

قال : مين الي عطس ؟

كلهم قالوا : محدش فينا عطس

القائد قتلهم كلهم

راح للخمسين الي على الشمال

قالهم : مين الي عطس ؟؟؟

محدش رد

قسمهم 25 على اليمين و 25 على الشمال

سأل ال 25 الي على اليمين

مين الي عطس ؟

كلهم قالوا مش احنا

القائد قتلهم كلهم

سأل ال 25 الي على الشمال

مين الي عطس ؟

محدش رد

قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال

سأل ال13 الي على الشمال

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالو لأ

قتلهم كلهم

سأل ال12 الي على اليمين

مين فيكم الي عطس ؟

محدش رد

قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال

سأل ال 6 الي على اليمين

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالوا لأ

قتلهم كلهم

سأل ال 6 الي على الشمال

مين الي عطس ؟

محدش رد

قسمهم 3 على اليمين و 3 على الشمال

سأل ال 3 الي على اليمين

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالوا لأ

قتلهم كلهم

سأل ال 3 الي على الشمال

مين فيكم الي عطس ؟

محدش رد

قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال

سأل ال 2 الي على الشمال

مين فيكم الي عطس ؟

الإثنين قالو مش احنا

قتلهم !!!!!

سأل الواحد الي على الشمال

قاله انت الي عطست ؟

قاله : أيوا انا

القائد قاله : صحة

Un Homme, une chèvre dans les mains, entre dans la chambre à coucher et trouve sa femme dans le lit et lui dit :

-Chéri, voici la Vache que je baise pendant que tu es Malade.
-Si tu n'étais pas aussi bête tu remarqueras que c'est une chèvre ~Rappliqua la femme.
-Et Si tu n'étais pas aussi bête toi même tu auras remarqué que je parlais à ma Chèvre.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, aie, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

دعاء مدرس الرياضيات

اللهم اجعلنى مستقيما فى حياتى.
واجعلنى في زاوية قائمة
ولا تجعل الدنيا حادة علىّ
واجعلنى موازيا لعبادك الصالحين
وهو المطلوب يا ارحم الراحمين
يا صاحب البرهان العظيم

دعاء مدرس اللغة العربية

اللهم اجعلنى فاعلا للخير
ومرفوعا عن الشر
وبعيدا عن النصب
ومضافا لعبادك الصالحين
ومجرورا لتقواك
ومبتدئا بالسلام

دعاء مدرس الكيمياء

اللهم اجعلنى عاملا مختزلا للحسنات
ومؤكسدا للشر
واجعل تفاعلى مع الحياة تفاعلا حسنا
وهب لى عاملا مساعدا فى حياتى
وتقبل نشاطى يا كريم

دعاء مدرس الالعاب الرياضية

اللهم اجعلنى هدافا للخير
ومهاجما للشر
ومدافعا عن الحق
وحارسا لكلمتك
وظهيرا للدين.
ولا تجعلنى متسللا على الناس
ولا معرقلا لسير الحياة.
يا رب العالمين

إختبروا ذكاءكم
أتمنى للجميع التوفيق:
مدة الاختبار: 3 ‏ساعات..
الدرجه: 100 ‏درجة فقط لا غير..
ملاحظه: ‏الكتابة باستعمال القلم. ‏استخدم مخك للاجابه على الاسئلة ‏الاكل والشرب غير مسموح به ‏النوم اثناء الاختبار غير مسموح ‏لا يسمح باصطحاب الاطفال

‏ 1- اكتب اسمك ( ‏مستخدماً الحروف الابجديه فقط, ‏وبدون استخدام علامات الترقيم والاقواس )

2- ‏الجنس
1 - ذكر 2 - ‏انثى 3 - ‏غيرهما ‏حدد:_________

3- ‏اولاً؛تعرف كم عمرك أم نسيت؟ اذا اجبت بنعم اكمل والا انتقل للسؤال التالي؛
العمر:____

4- ‏إلتقيت بعشرة أشخاص , ‏اذا استلمت من كل شخص عشرة دولارات. المجموع يكفي.
(1 ) ‏لشراء دراجة هوائية (2 ) لشراء تلفزيون ‏ ( 3) ‏لشراء سجادة..

5- ‏اذا دفعت مئة فلس مقابل درهم كم يصبح عندك:
(1 ) درهم (2 ) مئة فلس.

6- ‏اذا كانت أ= ‏ب, ‏اذن ب = ‏أ:
( 1) ‏صح ( 2) ‏خطأ..

7- ‏في فترة الظهر:
( 1) ‏افطر ( 2) ‏اتغدى (3 ) ‏اتعشى..

8- '‏أنّ, ‏لعل, ‏كأنّ, ‏لكن, ‏ليت' ‏أخوات إنّ, ‏فماذا نسمي'‏أنّ, ‏لعل, ‏كأنّ, ‏لكن, ‏ليت' ‏؟

9- ‏من هو اول رجل نزل على سطح القمر؟
‏اختر الاجابة الصحيحة:
(1 ) ‏ارمسترونغ ( 2) ‏ارمسترونغ (3 ) ‏ارمسترونغ..

10- ‏هل تستطيع العد لاكثر من خمسه باستعمال أصابع اليد الواحدة فقط؟

11- ‏اسم إبن أم عبدالله:
( 1)‏ اسماعيل (2 ) ‏عبدالله ( 3) ‏سعيد.

12- ‏اكمل:
1,1,1,1,1,1,1,1,1,...,...,...

13- ‏من أين تشتري البيض:
( 1) ‏من الدجاجه نفسها ( 2) ‏من الديك (3 ) ‏لا تحب البيض..

14- ‏عندك خبرة في استعمال الحاسب الآلي؟:
(1 ) ‏يمكن (2 ) ‏ما هو الحاسب الآلي؟

15- ‏يقولون في اللغة العربيه '‏ضرب عمرو زيد', ‏لماذا ضرب عمرو زيد؟:
(1 ) ‏عمرو اقوى من زيد (2 ) ‏زيد اضعف من عمرو (3 ) ‏عمرو أكبر من زيد..

16- إلى أين يذهب النور عندما تطفيء اللمبة؟ ‏
( 1) ‏يذهب لينام (2 ) ‏يذهب للإستراحة (3 ) ‏لا أعلم عنه شيئاً..

17- ‏هل وصلت بحمد الله الى السؤال الاخير؟
(1 ) ‏نعم (2 ) ‏لأ.

لن تقبل أكثر من إجابه على أي من الاسئلة
متمنين للجميع التوفيق

Abréviations

AUI : Association Unique d'Imbéciles

APESA : Association des Pauvres Etudiants Sans Avenir

BAC : Bienvenue Au Chomage

CPGE : Comping Pour Groupe d'Enculés

EHTP : Ecole Hassania des Travailleurs Pauvres

EMSI : Ecole Marocaine des Soit-disons Ingénieurs.

EMI : Ecole des Momo Intimidés.
>>> Entrainement Militaire Inutile.

ENCG : Ecole Nationale de Chomage Garanti.
>>> Empire Nord-africain des Cons et des Givrés
>>> Ecole Nationale des Cochons Gatés

ENIM : Ecole National des Individus non Motorisés.
>>> Ecole National de l'Informel et de la Mendicité.

ENS : Ecole Natale des Serpents

ENSA : Ecole National Sans Avenir.
>>> Ecole Nationale du Sommeil Approfondie

ENSEM : Ecole Nationale Sans Equipements qui Marchent

ENSIAS : Ecole Nationale Sans Internat, Actuellement Saturée.
>>> Ecole Nationale de Stress Infini et d'Algorithme Sucré

ENA : Ecole National des Ans

ESI : Ecole au Service de l'Insea.

ESISA : Ecole Superieur des Imbeciles Sans Avenir

ESITH : Ecole des Soirées Illimitées, de Tabac et de Hachich.
>>> Entrainement Supérieur pour Ingénieurs Totalement Handicapé

ESTA : Ecole des Salopares Totalement Abondonnés

FAC : Formation Accélérée au Chômage

FST : Futur Sans Travail

HEM : Hôpital d'Etudiants Malades
>>> Hautes Etudes de Mariage

HIGH TECH : High Tocard Etudiant Complexé et Handicapé

IAV : Institut des Attardés mentaux et des Vaches.
>>> Interdit Aux meilleurs que les Vaches.
>>> Imitation des Agronomique des Vaches

IFCS : Institut de Fatigue Continue et de Stress

IGA : Institut des Grands Abrutis

INPT : Ils N'ont Pas Travaillé.
>>> Institut National des Personnes Tarés.
>>> Introduire Nécessairement des Problèmes de Travail

INSEA : Institut National du Sabotage et de l'Echec Assuré.
>>> Institut National du Sport et des Etudes Artistiques.
>>> Institut National de Solidarité Estudiantine et d'Amitié

ISCAE : Ils Sont Corrompus et Abusivement Embauché

ISIC : Ils Sont Ivres et Cons

Poème remix englo-darija

when i need u i hlam bik
when i need u i khammam fik
but when i krah u i tfooooo 3lik
indeed i understand but wakha 3lik
days and nights are long bla bik
life is hard and boring fi ghiabik
and i miss you ya lmalik
but i am patient and i have hope om3awwal 3lik
i cant sleep b3id 3lik
night and days i 7lem bik
everywhere i see, tay bano liya 3inik
i want to khtob you, because ghadi nettsata 3lik
and if u refuse,lah in3el waldik

l'amour des informaticiens

Depuis le jour ou j'ai tchaté avec toi ma chère
Tu as bouleversé toute ma carte mère

Toutes mes commandes sont ratées
Je crois que tu m'a piraté

Tu as formaté tous mes disques durs
E ma disquette de démarrage,je ne peux la réussir

Mon lecteur CD ne veut plus rien lire
Mon ventilateur ne pousse que des soupirs

Je crois que tu as même pris ma data base
Mon éditeur de registre croit que tu es sa base

Mon serveur ne sait plus ce qui le ravage
Il me met toujours:impossible d'afficher la page !!

Mon micro ne marche pas,mes disques non plus
Même ma carte son,je crois qu'elle est foutue

Mon bureau est tout pale,le jaune est mon emblème
Ma carte graphique,c'est toi qui fais son problème

Le virus I LOVE YOU m'a vraiment infecté
Même KASPERSKY ne peut le faire quitter

Et je ne sais pas si tu es aussi touchée
Ou bien,ma chère,il t'a déjà lâchée

Alors,si oui renvoie moi un email
Avant que mes circuits se couchent sans réveil